Kevinismus

OSNABRüCK. Man kennt das aus Talkshows wie "Vera am Mittag". Da
sitzt dann so eine 17-jährige Jacqueline und fragt sich, ob wohl
Silvio oder Ronny der Erzeuger ihres kleinen Justin-Pascal ist. Das
wird vielleicht mal ein Job für die Super-Nanny, vor allem aber haben
wir hier ein Beispiel für ein ganz neues Phänomen: den Kevinismus.
"Als Kevinismus (auch Chantallismus) bezeichnet man die krankhafte
Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben",
definiert eine Internet-Satireseite diese Erscheinung.
Obwohl nicht ganz wissenschaftlich, wird der Begriff plötzlich in
Expertenrunden und auf Fachtagungen bereits ganz selbstverständlich
benutzt. Denn jeder kennt dieses Phänomen. Jeder, der schon einmal
Geburtsanzeigen gesehen hat, wo eine Annemarie-Joy begrüßt wurde oder
ein Jens Berlin Lukas.
Hier zeigen sich bereits die Mechanismen, nach denen Kevinismus
funktioniert: Es sind stets Doppel- oder Dreifachnamen, von denen
mindestens einer als Vorname hierzulande absolut unüblich sein und
möglichst englisch, französisch oder gleich ganz exotisch klingen
muss.
Das Phänomen kann sich steigern bis zu Kendra Tiara Zoe, die ihren
Namen ihr Leben lang wird buchstabieren müssen. Das gilt übrigens
auch für Modifikationen bekannter Namen: Tauft man den Sohn Timm oder
Paull, ist die Diagnose klar - Kevinismus.
Wer nun hofft, die Bürokratie würde hier eingreifen, der irrt: Ein
Mädchen wurde Pepsi Carola getauft - mit richterlichem Segen.
Ungekrönter König der Kevinisten ist der Schauspieler Uwe
Ochsenknecht. Seine Kinder Strafte er mit den Namen Rocco Stark,
Wilson Gonzales, Jimi Blue und Cheyenne Savannah.
Am Beispiel des Mimen lassen sich übrigens zwei Grundannahmen über
den Kevinismus widerlegen. Erstens heißt es oft, dieses Phänomen
trete nur in bildungsfernen Schichten auf. Ochsenknecht aber hat das
Gymnasium besucht. Zweitens werden meist die Mütter des Kevinismus
bezichtigt. Doch Rocco Stark ist von einer anderen Mutter als die
anderen drei. Offenbar trägt also hier der Vater das Kevinismus-Gen.

NEUES VON SCHANTALL UND ÜFFES...
NIX GEHT üBER DEN GUTEN UMGANGSTON
...ODER
PISA LäSST GRüSSEN!

Im Supermarkt; Mutter zu ihrer Tochter: "Schakke-line, komm wech von
die Regale, Du Arsch!"

Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
"Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"

Mutter und ein 3- bis 4-jähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter
ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu
schaffen: Mutter ruft durch den Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!),
komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi
ausgemacht!"

Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt,
das immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur
Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung: "Komm jetz
sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt's!"

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1. "Wo is Mischelle hin?"
2. "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"

Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem
ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"

"Schantall, die Mutti ist jetzt (sie buchstabiert) W-E-C-K - weg!
Oder auch: "Üffes, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna
anderen Frittenbud feiern!"

Letztens im WalMart: Ein Mann sucht seine Frau, er holt tief Luft
und schreit (unmittelbar neben meinem Ohr): "Komm ma schnell nach
misch!"

Vor 2 Wochen im Zug nach Würzburg: Ca. 16-jährige Mutter drückt
Ihrem 1-jährigen Kind ein belegtes Sandwich von ca. 5 cm Dicke in die
Hand, um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt.
Darauf die Mutter: "Ey, Schantall... Du bist so scheiße, ey...!"

Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter: "Michelle! Du kommst jetz bei
mir, sonst kannste später alleine na Hause fahn!"

Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott: Mann sitzt im Unterhemd auf ein
Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße
geht ein Kumpel vorbei. Fenstermann: "Eeeeeeeeey! Wo geeeeeeeehse?"
Straßenmann: "Pommes!"

Mutter im Woolworth: "Tschüstiiiiiiin, du bledie schlomp. Lass des
kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!"

Wurde mal von einem Nachbarn geweckt: "Määäääääääääändy, den grünen
Fahrrad is wech. Ich glaub, den is geklaut!"

Mutter: Ey, Zelliine! Hör auf mit die Scheiße, sonst tritt isch
disch!"

Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet habe, kam
mal ein Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre: "Hallo, ich
soll Kippen für meinen Vater holen!" (... Klar, das sagen alle!!)
Ich: "Du bist aber noch keine 16, oder?" Er: "Nee, aber die sind
wirklich für meinen Vater, der hat mir auch 'nen Zettel gegeben!" Er
reicht ein Stück Papier 'rüber und auf dem steht ungelogen: "1 x
Malbüro"

Im Streichelzoo: "Schan-talle, mach dat Mäh mal ei!"